domingo, 10 de julio de 2016

Déjame seguir flotando.

No quiero aterrizar, no quiero tener los pies sobre la tierra, porque si lo hago sabré que todo o que he estado haciendo esta mal; seré consciente de mis errores contigo y no quiero darme cuenta del tiempo que he estado perdiendo contigo.
Prefiero navegar entre las ilusiones que me das, prefiero dejar que sean estas mi estilo de vida, que ellas me digan que es lo que prosigue entre nosotros, que no dejen que la llama se apague, porque no quiero caer al mar y llegar a tierra firme. No quiero caer en la realidad esa que no me va a dejar ser feliz.
Sé la clase de hombre que eres, no es que sea una tonta como posiblemente piensas, tampoco es que no pueda conseguirme un hombre mejor, con mejores cualidades y un mejor concepto del amor. Pero yo te elegí a ti, te elegí porque en su momento fuiste mi capricho y hoy es cuando me toca pagar las consecuencias de eso. No eres una penitencia que debo cumplir, pero es que aún estoy encaprichada con nuestra relación.
Quiero seguir flotando en la atmósfera que ambos creamos, dame un poco de aire, no me dejes caer, sujétame porque tengo miedo de resbalarme, podría ser un golpe fatal el que me espera. No por todo esto pienses que eres eterno en mi sufrimiento, gozo de haber logrado lo que muchas no pudieron, aunque también pago la culpa de mis decisiones egocéntricas. 

domingo, 3 de julio de 2016

Nunca aprendes a despedirte de los bailes involuntarios, tras el sonido de su voz, inconsciente de las diecinueve sonrisas que habrías sacado en solo veinte minutos. Nunca dejas que la razón entre por la puerta y te lleve a ti como cómplice para que cometas un crimen tanteando tus actos, tratando de esquivar al dolor segundo a segundo, por si acaso todo fuera mal y te marcharas. Pero ocurre. La razón entra en tu habitación, y tú le haces un hueco (pero no la incluyes en el bolsillo de tu camisa).
Intentas salir por la puerta, y haces oídos sordos a sus advertencias; “la herida sangrará más, si sientes antes de hablar y no piensas”. Qué te van a importar las heridas si es el frío el que las obliga a no sangrar, a resguardarse bajo el calor de ser feliz una vez más. Aquel jueves tus abrazos fueron el abrigo del día más frío de febrero. Recuerdo sonreír cada tres segundos, y la falta de valor para decirte que tú eras poesía y que daría lo que fuera por verte conducir mientras recitaba aquellos versos que al final grité solo para que tú fueras la calma que había encontrado un diecinueve de octubre. Eras una calma que jugaba a irse y a volver, dependiendo del grado de dolor, de necesidad. Me pasé noches imaginando cómo sería ser tu calma. Calmarte los miedos, caer contigo y resguardarte del golpe. Recibir una llamada tuya, que me pidieras diecisiete paradas, veinte minutos y mis manos acariciando las tuyas. Aún sigo contando las noches que el metro viajó sin mí. Y la de horas, que pasarías esperando los pasos seguros de alguien más bonita que yo. Todavía puedo oír los diferentes pares de tacón acercándose a ti. Sin sentir nada, sin querer ser calma, sin de verdad querer despertarse a tu lado. Por eso me alejé. Sabía que yo nunca sería la chica bonita que haría todo el ruido posible por llegar a tu lado, sacarte la camisa y ganar el juego con la peor trampa y el mejor tramposo. Tú también lo sabías. Y dejaste que me alejara, que no aprendiera a hacer trampas, porque tampoco querías jugar siempre al mismo juego. Admítelo, no querías una chica insegura en tu vida. Y es que al final, cariño, fuiste el ruido más bonito, la peor calma y el mejor dolor para hacer de mi poesía, el diecinueve de octubre más bonito de revivir. La razón tenía razón. Después de dos años, la herida sigue sangrando y no he vuelto a oír mi risa ahogada en tu cuello. ¿Pero es qué alguien piensa cuando siente? Si yo lo único que siento y pienso es que ojalá tu risa entienda de trampas y me tache de mentirosa mientras vuelves a enseñarme aquella Barcelona que descubrí hace dos años, con tu camisa pegada a mi cuerpo, tu risa bailando en mi garganta y la mía ahogando gritos en cada parada de esas diecisiete, en las que aprendí a quererte.

viernes, 22 de abril de 2016

Y no fue suficiente

Te pienso todas las noches, comienzo a volverme loca pienso y análiso mi forma de ser pienso que ambos nos equivocamos pero siempre fui yo la que se equivocó bueno eso creo yo comienzo a creer que tengo problemas conmigo misma la verdad no me entiendo, comienzo a creer que siempre soy yo la que mete la pata y así sucesivamente pero también veo tus errores y comienzo a darme cuenta que no solo yo me equivoque mi cerebro me hace una jugarreta, sigo pensando acompañada de un cigarro y un trago de ron, me deprimo me hago daño, no soy lo suficientemente fuerte para olvidarte solo el tiempo me ayudara capaz si me voy por un tiempo no lo sé podría escapar de mis propia tristeza.


Pero no es suficiente para sanar heridas ni mucho menos para olvidar se necesita más, pero por suerte estoy clara que todo se acabo si porque sino luchamos ni tú por mí ni yo por ti el amor se esfumó al igual que la ilusión, me hago preguntas sueño contigo siento que eres mío de nuevo me despierto de madrugada y no te tengo a mi lado te he intentado llamar pero me acobardó al escuchar tu voz, me tiemblan las manos al intentar escribirte me pongo nerviosa al verte desde lejos sonrío porque estás contento porque me has olvidado y yo sigo esperando que me mires de nuevo aunque sea sonrías por encontrarnos y poder olvidar el paso y comenzar de cero pero atacan los recuerdos y te da miedo. Miedo al arriesgarte a cometer los mismos errores pero podemos remediarlos bueno eso creo aunque supongo que mejor fue separarnos no lo sé. Sigo aquí esperando a que se me pase el dolor y las penas que cargo pero de mi mente ya no hago más que pensarte y recordar tus labios sobre mi espalda recorriendo mi cuerpo y tus manos siendo parte de la noche, pero recuerdo que te has ido y que ya no eres el mismo sonrío torpemente y sigo mi camino.


Las promesas las fotos las sonrisas solo fueron una parte de mis días y listo se olvido el motivo y la razón del porque pasó, tengo la ilusión de que seas mío de nuevo es que a tu lado está mi felicidad de alguna manera u otra te necesito te extraño, pero no creo aguantar un minuto más necesito escapar, correr y huir porque capaz si lo hago no te extrañe y tú tampoco me extrañes, o tal vez si no lo sé pero si me extrañas estás a tiempo de volver pero ¿quieres intentarlo de nuevo? Porque sino me rindo.

lunes, 11 de abril de 2016

La verdadera felicidad.

Felicidad. ¿Cuántas veces creemos haberla sentido? El mundo en el que vivimos se ha vuelto tan material, tan superficial que nos confunde y creemos encontrar felicidad en muchas cosas, pero ninguna de esas es una verdadera alegría. No es lo mismo sentirnos satisfechos o complacidos a sentirnos felices, una cosa es realizarnos y sentir la satisfacción que eso produce en nosotros. Ese tipo de sensaciones no duran para siempre, se vuelven un recuerdo que se medio borra con el tiempo, porque poco a poco comienzan a surgir retos para los cuales no estábamos preparados y nos roban la satisfacción que buscábamos.

En cambio cuando se goza de un momento feliz, por más corto que este haya sido, las gratificaciones que nos da son inmensas, además que con el tiempo, cuando se vuelven recuerdo siempre que pensemos en eso recordaremos y volveremos a sentir la felicidad que tuvimos en ese momento. Es por esto que mucha gente se aferra a los recuerdos y en ocasiones no pueden seguir viviendo.
El tiempo en el que vivimos nos hace ir de prisa, no fijarnos en las cosas pequeñas que dan verdadera alegría. A las nuevas generaciones se les enseña a que siendo populares se sentirán bien, que poniéndose encima de otros se sentirán mejor, que complacer las expectativas de los demás también complace las suyas y que no se logra ser feliz si no se está en constante vanguardia material. Por supuesto las viejas generaciones se adaptan a esta idea de manera muy rápida, realmente son muy pocas las personas que nos negamos a este idea. Una de dos; O es porque realmente te interesa disfrutar todo aquello que en algún momento nuestros padres o abuelos nos enseñaron, o es porque no tienes dinero para satisfacer estas cuestiones y aceptas tus limitaciones.
A veces las personas que no aceptan que sus posibilidades son pocas, entran en un profundo estado de decepción, infelicidad o incluso depresión. Y sea porque no son tan bonitos o bonitas como los estándares que se imponen o porque no se cuenta con las posibilidades económicas que la modernidad exige. Me pregunto ¿En verdad vale la pena ser infeliz por no poder comprar las cosas que todos los demás compran? Nos pasamos por alto que tenemos cualidades que mucha gente no, y que es precisamente por eso que llenan ese vacío comprando cosas. Quizás eres de las personas que pueden tener hijos, ¿Sabemos cuántas más sufren por no poder? A lo mejor eres de las personas que no viven en la ciudad ¿Sabes cuantas personas enloquecen por salir de la ciudad? ¿Sabes cuanto dinero gastan para poder tener un hijo, o tomar vacaciones lejos del tumulto de la ciudad? Para ti es gratis, y eres infeliz por eso.
La felicidad se vuelve una cuestión de valorar y dejar de envidiar cosas ajenas, porque ponte a pensar cuantas veces has tenido que perder las cosas para valorarlas.
No olvidemos lo que se siente ser feliz, la plenitud y satisfacción que nos llena ser felices. Las cosas que nos la brindan son gratis; escuchar a un niño reír, ver a un animal jugar, abrazar a un bebé, enamorarse, besar, abrazar, pasear en un bosque, caminar descalzo en el pasto o en la tierra, mojarte cuando llueve, comer tu platillo favorito, compartir tiempo con tus amigos y familia. Todas cosas que se están perdiendo, pero no importa, porque es más importante correr a comprar el nuevo celular y deber de por vida porque no tienes posibilidades de pagarlo de contado, no importa que se destruyan más áreas verdes hay que construir más plazas para poder arreglarte y sentirte parte de esta moda consumidora.
Hay que disfrutar cada momento, de estos momentos que valen la pena, que no cuestan excepto un poco de nuestro tiempo, pero ese poco tiempo que te cueste te dará a cambio un recuerdo feliz. Después no podremos arrepentirnos de haber perdido nuestros mundos (mundo familiar, mundo amistoso, el mundo donde vivimos, etcétera.) Aprovecha y disfruta. Sé feliz.

domingo, 10 de abril de 2016

Vacío.

Aquí estamos, viendo cómo nos hemos estado olvidando sin tener ganas de volver al pasado y con tan solo imaginarlo decidimos borrarlo como cualquier foto en una laptop, pues si eso es lo que ha pasado perdimos el amor pero si bien es cierto eso no se pierde solo se deja de sentir y listo no creo que sea los mismo el perder a no sentir, tantas promesas que nos han hecho y tan incompletas que quedan al terminar ya sea una relación o un matrimonio pero ¿para qué prometer algo que no vas a cumplir? Porque las promesas te llenan de ilusión al ver que solo está contigo y que lo que dice o promete lo quiere solo contigo pero no todo se tratas de promesas, no creo que así funcione una relación, el punto es que no es así, porque seamos realistas como comienza termina, claro duele muchísimo pero llegará alguien mejor, lo digo no por experiencia sino que se que es así además apenas comienzan tus historias de amor y dolor, ya las mías sean multiplicado más dolor que amor pero me he acostumbrado un poco capaz no es mi momento; no lo sé. 

Tiempo si es lo que necesitamos todos para sanar las heridas y aunque estas dejan cicatriz como dicen por ahí puedes curar del todo un corazón roto con detalles risas y caricias este sanara pero no del todo siempre quedará una duda un miedo y quizás un silencio que quiere ser encontrado en este mundo tan  bastardo; el señor tiempo en esto del amor es muy lento cuando de olvidar se trata y muy rápido cuando de amar se trata es por la veracidad que tenemos al descubrir los sentimientos que pasa tan rápido pero cuando este se da cuenta que te lastimaron pasa lento y te hace recordar cada momento sea con una canción con una foto y hasta con un abrazo que te han dado pero tampoco puedes olvidarlo. Capaz de eso se trata de aprender a jugar más con el cerebro que con el corazón, las personas como tú y como yo siempre tenemos la mentalidad de " no me voy a ilusionar “pero al paso de un par de semanas ya estás hablando y parloteando de lo que quieres con esa persona a tal punto que puedes soñar despierto con todo esto pero es un grave error ya que te vuelves totalmente estúpido y no piensas en las cosas negativas que pueden pasar y entonces al terminar comienzas a lamentarte y a vociferar que eres malo en el amor pero te das cuenta que no fue tu error y sigues pensando que si hasta que llegas a un punto de quiebre como la punta del monte Everest, y entonces sientes ese golpe en la boca de tu estómago al mirar hacia abajo donde están los recuerdos y los momentos decides lanzarte para no perderte en el dolor que te dejo este amor pero piensas un poco más entras en razón te das cuenta que no tiene sentido mirar hacia abajo cuando puedes darte vuelva y bajar de esa punta entonces comienzas de cero olvidando todo y comienzas a pensar que serás frío que harás esto y que lo otro pero ERROR no haces nada para cambiar solo te vuelves frío y te haces a un lado el corazón porque sabes que no valdrá de nada tenerlo afuera, sigues volviéndote loco hasta que por fin después de tanto tiempo consigues tu estabilidad y tu tranquilidad en otra persona pero falta  que está te haga el mismo daño y aunque prometa no hacerte lo mismo se le olvidara lo que dijo y lo hará y seguirán pasando los meses y años hasta que decides no seguir buscando y esperas que este venga por sí solo pero te estar hartando medio cansando comienzas a pensar que no existe nadie para ti y así pasara un rato largo hasta que el indicado para ti toque tu puerta y diga " Hey estoy aquí". Entonces te emocionas de nuevo pero quizás con un poco más de miedo comienzas a notar su emoción y su ilusión de tenerte y es cuando te das cuenta que eres para ti que ya puedes cumplir tus sueños y tus metas de amar sin desmedida y aún así que te han herido tanto sigues fiel creyente a este señor el que lo nombran y el que por las noches no todos lo hacen si ese mismo EL AMOR.  

miércoles, 6 de abril de 2016

Y en ese momento comprendí todo. En el momento en que mis labios se separaron del cigarro y que libere el humo, en ese momento todo tenia sentido. Como la vida podía ser algo tan complicado, pero al momento de inhalar los problemas todo parecía una mentira. Inhala, exhala, déjalo ir. Sentí como mis problemas se desvanecían junto con el humo del tabaco y me sentí libre. Comprendí el porque la gente no quería dejarlo, juro que lo hice y cuando lo hice recordé tu rostro, porque así como la gente no quería dejar sus adicciones, yo no quería dejarte. Al acabarme el cigarro tome la cajetilla y la cerré, desde el día que comprendí todo, prometí dejarlo ir, así como te deje ir a ti. Inhala, exhala, déjalo ir.

 Las palabras que no solo me enseñaron a fumar, me enseñaron a amar.

jueves, 31 de marzo de 2016

¿Seguir mi camino contigo o sin ti?

Si, esa sensación maldita, ese maldito nudo en la garganta. Tener ganas de dejarlo todo pero es cuando te das cuenta que estas dejando tu felicidad, tener ganas de no luchar más. Algo que nos llena pero a la vez destruye.

Decidir dejar todo, pero es allí cuando noto que dejo gran parte de mi, que en tan poco tiempo me ha enseñado a encontrarme, a quererme y a valorarme. Es allí cuando me doy cuenta quien soy yo misma, quien soy estando contigo y quien soy cuando no estás.

Y muero constantemente, ya nada es como antes. Cuanto anhelo que este hoy sea como ayer y que mañana sea diferente, pero no es así 

¿Ya hay que aceptar que esto acabo? ¿Que nuestras historias llegaron a su fin? ¿Que nuestras promesas se quedaran sin cumplir? ¿En serio hay que aceptar que este amor real se convierta en ''nada'' por un orgullo?

Ser fuerte, si... Esa es mi mascara, sonreír e importarme una mierda cuando en realidad no es así ¿Para qué decir lo que pasa si al final nadie sanará tu dolor, si nadie hará que ese nudo en la garganta no este?

Miles de preguntas, miles de respuestas y aun no he llegado a la concreta ¿Que nos paso? seguro habrán millones de respuestas, pero ni tu ni yo sabrá lo que en realidad sucedió.

Seguiré soñando que estás conmigo, que aun no te has ido, que me darás los buenos días, tarde y noche. Que a pesar de que ya no estés a mi lado siga yo siendo tu pensamiento favorito, que al estar solo y en silencio se te venga un recuerdo nuestro, si... Es bonito pensar todo lo vivido, tus sonrisas, mis sonrisas.